Форум

Сидят в гримерке 2 актера - трагик и комик...
При этом в банкетном зале театра проходит шумная, веселая вечеринка...
Трагик:
- Не пригласили... ((... забыли! ((
Комик:
- Не пригласили! Помнят!!! ))

Зима, стоят мужики на остановке. Один достаёт сигарету и гворит мол Огоньку не найдётся?
Второй достаёт зажигалку, бензиновую, а она протекла по всей куртке. Чиркает, загорается вся рука. Ну а первый закуривает прям от руки:
-Ну ты бля фокусник!

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг мимо плывёт лысая голова. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт по голове веслом: «Блять, нам тут не до шуток!»

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша

- Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера. Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата...

- Идея для стартапа: робот, который принесёт стакан воды перед смертью.
- Ага. Просыпаешься такой утром в прекрасном настроении... а тут робот со стаканом воды.

Знаменитый ответ подсудимого на Диком Западе, застрелившего известного ганфайтера и убийцу из винтовки, в спину, издалека, на вопрос обвинителя, почему не вызвал противника на честный бой:
— ОН МЁРТВЫЙ, А Я ЖИВОЙ — ВСЁ КАК Я ХОТЕЛ.

Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Нет!
— А под ковром?
Так! — думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф — и та же ситуация:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Нет!
— А под ковром?
— Не-а!
— А за шкафом?
В общем ситуация повторяется еще и еще.
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Нет!
— А под ковром?
— Не-а!
— А за шкафом?
— Не-а!
— А в холодильнике?
— Не-а!
— А под диваном?
— Не-а!
— Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

Из передачи "В мире животных":
— А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.