Урок физики в духовной семинарии.
Входит поп со здоровенным крестом на груди в аудиторию, где сидят
семинаристы в одиннаковых черных ризах, задумчиво смотрит на вверенный
ему контингент и зычным голосом произносит:
- Ну, отроки пожалуй и почнем. Открываем конспекты и большими буквами
записываем тему сегодняшней лекции: Божественная Модель Мироздания.
А прежде ответствуйте мне иноки, что в нашем мире легче всего?
Ясен пень, и тишина... Все отроки перестают шуршать гусиными перьями
подымают богобоязненые головы и с недоумением смотрят на отца-благодетеля
и лишь один герой-общественник отличник православной подготовки тянет
руку вверх.
-Ну, отрок Инокентий отвечай.
-Хуй, батюшка.
Батюшка, заинтересовавшись, перестает гладить бороду и спрашивает
-Ответ обоснуй.
-Ибо от одной только мысли подымается.
-Верно отрок. Содись. А вот отроки кто из вас ответит, что в мире всего
тяжелей.
Ну, ситуация стандартная, не успел батюшка последнее слово сказать,
ан отрок Инокентий уже руку тянет.
-Ну, отрок отвечай.
-Хуй, батюшка.
-Ответ оригенален. Обоснуй.
-Ибо, если к старости ляжет ничем не подымешь.
-Похвален ответ. Содись. А вот отроки поведайте мне, что определяет
движение тел небесных.
Понятное дело, центр внимания смещается на хорошиста Инокентия.
Оный отрок смело тянет руку, а все семинаристы с нетерпением ждут
его версию ответа. И тут батюшка:
-А ты отрок молчи, ибо всю физику к хуям сведешь.
Анекдоты
Re: Анекдоты
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... Только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по-новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок... Только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по-новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!
Re: Анекдоты
Нового русского не пускают в бассейн.
- А чё вы меня не пускаете то? Чё за дела, я не понял?
- Вы ссыте в бассейн.
- Так все ссут!
- Все ссут. Но вы-то ссыте с вышки!
- А чё вы меня не пускаете то? Чё за дела, я не понял?
- Вы ссыте в бассейн.
- Так все ссут!
- Все ссут. Но вы-то ссыте с вышки!
Re: Анекдоты
Надпись на сидении кондуктора: на место кондуктора не садится!
Кто-то дописал на окне: в окно кондкутора не смотреть!
Кто-то дописал на окне: в окно кондкутора не смотреть!
Re: Анекдоты
Штирлиц дрался с огоньком. Огонёк дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.
Re: Анекдоты
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!
- Капитан, у нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!
Re: Анекдоты
Ёжик научился попой дышать, сел на пенёк и задохнулся.
Re: Анекдоты
Идёт ёжик, занимается самовнушением: я не хочу пукнуть, я не хочу пукнуть... ПУК!.. это не я, это не я...
Re: Анекдоты
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
"- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий..."
"- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий..."
Re: Анекдоты
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерилл объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола свою "Таблицу объёмов красных резиновых мячиков" и нашёл нужное значение.